(四)

他代表了根本不存在的某种状态，根本不可能获得的某物。无论你如何努力争取，献媚地，牺牲地，都不可能达到。他是不可能永久的陪伴，是必然消失的隐秘，其必然性，比生命本身之消失更确凿。他不仅仅代表了他的实体本身，还代表了那永远看不见的无法被抓住的虚恍。他的所有异于你的生活，就像是生活的某个漏洞，可它是漏洞，就不可能是大门。

我决定在王二离开我之前离开他，并为这种先知先觉的决定而暗自高兴。但我突然又不能定义是谁先离开了谁。那日从王二家回来后，心情照例亢奋而欢乐。并以为那不是最终，可人只有在往回看时才能辨别某件事是不是最终。我现在可以往回看了，还可以告诉大家结果，可我什么也不想说。

王二的消失是某种必然，我唯一不能确定的是这种必然是我主动追求的结果还是被动给予的结果。那不重要了罢。尤其在很久以后，在日日夜夜的期盼不得满足之后，我做了个决定，过正常人的生活，走向庸俗。

正常人的生活是不难的，只要我稍适抬头，就模仿得惟妙惟肖了。

我像很多人一样，放弃了不切实际的理想，走向务实，我出卖体力精力脑力，渐渐累积大把财富。我任意挥霍无知无觉，整日将自己打扮得花枝招展，引人注目，雷厉风行，千娇百媚，很快便交上了男朋友，和男朋友吃饭、睡觉、吵架、和好、分手，换一个，再吃饭、睡觉、吵架、和好、分手……

像一个充气娃娃般，我将自己充满了气，拴住线，悬挂在湛蓝的天空里。和其他充气娃娃们一起，我们摇曳我们飘荡，有时彼此依偎有时彼此伤害。我已尽力不让自己的脑袋有一丝空闲去想念王二，有那么片刻，这确实让我感到无比轻松，感喟做一堆行尸走肉原来是那么幸福的事。

可只要我的脑袋还长在头颅里，只要周遭不再有声音引起条件非条件反射，王二就会时不时地冒出来。他在哪里？做什么？我对之一无所知。他长手长脚的异质体，绝不是寻常生活的摆设。我甚至怀疑也许我们从没遇到过，有什么可以证明我们遇到过呢？记忆么？那不带刀鞘的尖刀？我不想再想了，脑袋很疼，我只想过庸俗生活，获得低级快乐，要寻常得跟吃饭拉屎一样。

智慧或自由不会寻找宿主，它是自然地存在于世间的东西，只有宿主会千辛万苦又一无所获地去寻找它们，怀念它们。王二不会来找我的，我对之心知肚明，可我无法掩饰对他的欲望。我的伎俩那么低级，根本斗不过王二。他又流浪去了么？又到无人地带忍受孤独去了么？他的至理名言我永挂心间，生活就是一部庸俗连续剧，你不想参与其中，就只有忍受孤独。我不要再忍受孤独了，王二，我要参与其中，并且告诉你，庸俗，它让人多么轻快。

“摇曳飘荡在湛蓝的天空里，多么美好……”

我想微笑着说，可笑得比哭还难看。

这只是个前奏，难看地微笑的机会，以后会多得是。因为那么矛盾的，此一时，我想做的全部无非就是脱离庸俗，为此让我群p都愿意；可彼一时，我想做的全部无非就是融入庸俗，为此让我结婚生孩子乳房下垂眼角长皱自然死去或意外身亡都无所谓。

有一天，我终于累了，趴在桌子上，侧头发呆时，想起我常这样看王二。他是我唯一敢于正视的个体，他太安静了，像是空气本身，不再叫人不安，他明明在我身旁，却像在我体内，近得触手可及又远得不着边际的地方。我那样望着王二时，什么也说不出来，他那很傻很呆的样子总是叫我想笑的，可一笑，我就老得几百岁了。即使老得几百岁了，也依旧不知道王二在哪里。做什么。他是不可捉摸的，也无需去解释的。他出现了又消失了，这桩意外事件的寻常轨迹就是这样。

也许只是掉进了棉花堆里，

感觉却似在云朵里，

被云朵包围了，

周遭洁白一片。

黑洞渐渐隐没。

从细缝处漏出一束光。

我眯起眼睛来看，

不知不觉，

就笑了起来。

极致孤绝，

是落在水中，

又飘在空中。

窒息，

又安然。

极致孤绝是裸体，

于母体蜷缩的姿势，

或于棺木平躺的姿势。

是在极致的孤绝里，

人睁眼可以看到世界，

刺目而光明的。

闭眼可以看到宇宙，

冷峻而黑暗的。

又是在极致的孤绝里，

一个人游弋到另一人的身边，

轻手扬起她的下巴。

空寂中，

烟花绚烂。

翻涌起，

漩涡，

或云卷。

极致孤绝是无法融入，

又试图靠近。

是即刻分开马上想念，

是咫尺之近万丈之远。

极致孤绝是，

从生命诞生之始，

至生命终结之末，

时而明晰时而模糊的永无停止。

是矫情的，

也是真实的。

是无法被治愈的，

却是可以被安慰的。

就这样，我们分开。

像我们从来没遇到过。

像我们从来没目视过。

也没有拥抱过。

没有了解过。

没有对话过。

没有等待过。

就这样，我们分开。

像我们从来没遇到过。

像我们从来没抚摸过。

也没有亲吻过。

没有想念过。

没有惦记过。

没有牵挂过。

就这样，我们分开。

像我们从来没遇到过。

像我们从来没牵扯过。

没有欣喜过。

也没有伤心过。

没有因为爱而哭泣过。

也没有因为无爱而遗憾过。

（三）

我很好胜。

我要战胜命运，所以当我直觉预感到我们即将分开时，我开始频繁思考起来，我要赶在分开前主动离开王二。我选择做成这件事，为此付出一切努力都值得。

为了让最后一次不至于过于阴影，我开始广征意见，群发消息“如果一对男女从此要分开了，他们最后一次见面做什么好呢？”

最现实的跟我说，“什么都不做吧，都分手了做什么都是浪费呢”；最理性的跟我说“是你吗？你还喜欢他吗？你得说说他们的情况我才好跟你分析啊；”最直接的跟我说“做爱啊”；最含蓄的跟我说“做些别的”……

不过，这些答案都不够让我满意。我自己想出了属于我的最浪漫的方式。

像是迎接一件隆重的事，我起了个大早，安排好一切事宜，于太阳落山前来到王二家门口等他，他白天是会出去的，不知道做些什么。我没有告诉他我会去，所以当他披着彩霞看到我孱弱的身影时有些惊讶。我穿了白色的T恤，上面是自己涂鸦的3gC，我要王二猜是什么意思，王二太聪明了，一猜就猜中了，“sexy”他说，笑话有点冷，不过他还是邀我进门了。我说我带了好东西哦。他问是什么。我让他摆弄投影仪，我们常一起看片的，“这玩意儿需要些辅助道具”我说。他磨磨蹭蹭地架起DVD，我从包里抠出白天剪好的片子，“这是个现代社会啊，王二，我要为你呈现一份视觉盛宴。”

从我们相遇的那一刻起，我就有偷偷拍摄的爱好，片子中的王二有时沉沉睡着，有时呆呆望着，皆忘我而出神。王二看着自己，我看着王二，很在乎他的反应，我知道他会原谅我的，我偷偷捕捉他的视像是我的不对，但他会原谅我的。最后一个长长的镜头是我们静静抱在一起，当时我肯定一开始就把设备架在某个隐秘的高处，准备虚拟地占有王二。

王二看完片子后，抽了抽鼻子，深情脉脉地看了我一眼，撸了把我的长头发，我很不好意思，低下头看他的腿毛，果然我们又干起来。我觉得这太过幸福了简直不像最后一次，心里有些矛盾。可怎么能生出不舍的小情绪呢？这违背我的初衷啊。

还是一点不像最后一次，第二天可以印证，我离开的时候忘了拿走我的心血片子，我想也许是我们的缘分还未尽，我还会再来的。而这次纯属我卑劣的的小手段盲打误撞创造了一次美妙的小高潮。