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    June 25

    有没有一瞬间,你想躲开全世界?

    这是个沉重的母题。
     
    我在大理客栈的时候,心里很害怕,又很恬静。
    一个人大晚上出门溜达,心里欢喜整条街安静下来的情形。大红的灯笼还是挂在各个店铺的门口,但是热闹的商业街遁入了沉寂,身边除了黑夜的空气没有别的。就是在那一刻,我成功躲开了现实。躲开了关爱你的所有人。有着死在某处都不会为人所知的孤勇和自由。
    挺奇怪的,我时常迷恋和怀念那一刻。
    June 24

    我抒发一把就好了

     “只要CC不在身边,我压根不会有恋爱的感觉,我们一天之中都很少联系,这让我感到不安。要维持一段关系好难啊。我总感觉我们还没如胶似漆就要分道扬镳了。对此,我舍不得,又无能为力。
    但事件的发展又是那样地符合逻辑,所有的激情都会走下坡路,我还是个那么没有耐心忍受平淡无聊的人。
    每天时时刻刻联系又如何呢?我少言寡语,很少关心人,对事物也没多大兴趣。当生活巨细到你我的吃喝琐事时,热情便在日常的絮叨里冷却。人马上就容易不珍惜,马上就容易分开,至于会不会后悔则不得而知。
    我犯着女人的通病,猜疑,我想像他的老情人还天天给他电话短信,好像依旧是日久情深的正牌女友似的,而我算什么呢?假独立逼忧伤的半成品女人。
    这样太没劲了,每每落入俗套的三角恋多角恋,我就觉得真他妈傻啊,还不如纯粹做场爱,痛痛快快,省的被感情伤害。
    回家,无事可干时,我看了安娜卡列尼娜,电影,不是书,苏菲玛索演的安娜后来疯得不行了,一点儿不优雅了,好可怜的。
    扯回来,至今,我还是认为,也许我该一个人。
    容易胡思乱想和多愁善感的人真的不适合和人亲密接触。”
    2009 6 24
    May 31

    world's end boyfriend

     

    2009-5-31上传图片

    May 24

    《长手长脚的王二出现了》(完)

    ()

    他代表了根本不存在的某种状态,根本不可能获得的某物。无论你如何努力争取,献媚地,牺牲地,都不可能达到。他是不可能永久的陪伴,是必然消失的隐秘,其必然性,比生命本身之消失更确凿。他不仅仅代表了他的实体本身,还代表了那永远看不见的无法被抓住的虚恍。他的所有异于你的生活,就像是生活的某个漏洞,可它是漏洞,就不可能是大门。

     

    我决定在王二离开我之前离开他,并为这种先知先觉的决定而暗自高兴。但我突然又不能定义是谁先离开了谁。那日从王二家回来后,心情照例亢奋而欢乐。并以为那不是最终,可人只有在往回看时才能辨别某件事是不是最终。我现在可以往回看了,还可以告诉大家结果,可我什么也不想说。

     

    王二的消失是某种必然,我唯一不能确定的是这种必然是我主动追求的结果还是被动给予的结果。那不重要了罢。尤其在很久以后,在日日夜夜的期盼不得满足之后,我做了个决定,过正常人的生活,走向庸俗。

     

    正常人的生活是不难的,只要我稍适抬头,就模仿得惟妙惟肖了。

     

    我像很多人一样,放弃了不切实际的理想,走向务实,我出卖体力精力脑力,渐渐累积大把财富。我任意挥霍无知无觉,整日将自己打扮得花枝招展,引人注目,雷厉风行,千娇百媚,很快便交上了男朋友,和男朋友吃饭、睡觉、吵架、和好、分手,换一个,再吃饭、睡觉、吵架、和好、分手……

     

    像一个充气娃娃般,我将自己充满了气,拴住线,悬挂在湛蓝的天空里。和其他充气娃娃们一起,我们摇曳我们飘荡,有时彼此依偎有时彼此伤害。我已尽力不让自己的脑袋有一丝空闲去想念王二,有那么片刻,这确实让我感到无比轻松,感喟做一堆行尸走肉原来是那么幸福的事。

     

    可只要我的脑袋还长在头颅里,只要周遭不再有声音引起条件非条件反射,王二就会时不时地冒出来。他在哪里?做什么?我对之一无所知。他长手长脚的异质体,绝不是寻常生活的摆设。我甚至怀疑也许我们从没遇到过,有什么可以证明我们遇到过呢?记忆么?那不带刀鞘的尖刀?我不想再想了,脑袋很疼,我只想过庸俗生活,获得低级快乐,要寻常得跟吃饭拉屎一样。

     

    智慧或自由不会寻找宿主,它是自然地存在于世间的东西,只有宿主会千辛万苦又一无所获地去寻找它们,怀念它们。王二不会来找我的,我对之心知肚明,可我无法掩饰对他的欲望。我的伎俩那么低级,根本斗不过王二。他又流浪去了么?又到无人地带忍受孤独去了么?他的至理名言我永挂心间,生活就是一部庸俗连续剧,你不想参与其中,就只有忍受孤独。我不要再忍受孤独了,王二,我要参与其中,并且告诉你,庸俗,它让人多么轻快。

    “摇曳飘荡在湛蓝的天空里,多么美好……”

    我想微笑着说,可笑得比哭还难看。

     

    这只是个前奏,难看地微笑的机会,以后会多得是。因为那么矛盾的,此一时,我想做的全部无非就是脱离庸俗,为此让我群p都愿意;可彼一时,我想做的全部无非就是融入庸俗,为此让我结婚生孩子乳房下垂眼角长皱自然死去或意外身亡都无所谓。

     

    有一天,我终于累了,趴在桌子上,侧头发呆时,想起我常这样看王二。他是我唯一敢于正视的个体,他太安静了,像是空气本身,不再叫人不安,他明明在我身旁,却像在我体内,近得触手可及又远得不着边际的地方。我那样望着王二时,什么也说不出来,他那很傻很呆的样子总是叫我想笑的,可一笑,我就老得几百岁了。即使老得几百岁了,也依旧不知道王二在哪里。做什么。他是不可捉摸的,也无需去解释的。他出现了又消失了,这桩意外事件的寻常轨迹就是这样。

    May 21

    《梦之隐喻,恐惧的地方》

    和同事大吵,为了什么事呢,也不是什么大事。
    估计又是我的自负和自卑在里面较量。
    闹完别扭后扭头就走了。
    走在路上想吃拔丝香蕉。
    拐进一小弄却遇到两小孩。
    他们手里拿着我的文稿纸,说我喜欢过美院的男孩子。
    不睬他们,又误入不知谁的喜宴,却什么东西也没吃着。
    转而进入一间空房子。
    跳出来两只母鸡四只老鼠一只蛤蟆。
    忙乱害怕中踩死了一只蛤蟆。
    就醒了。
    一身冷。
    May 17

    《从高处落下》

    也许只是掉进了棉花堆里,

    感觉却似在云朵里,

    被云朵包围了,

    周遭洁白一片。

    黑洞渐渐隐没。

    从细缝处漏出一束光。

    我眯起眼睛来看,

    不知不觉,

    就笑了起来。

    May 16

    《时尚派对》

    头上插鸡毛身穿蓝色丝绸印花衫蹬十厘米坡跟鞋的女人全身挂满大颗大颗的珠宝轻盈飘过。

    不缺热闹,她走过去后又会有篮球服外套马甲的男人;珠片胸罩满背痣的女人;头上卷满锡纸的男人;背上插孔雀毛的女人。

    在这里,美丽被美丽稀释了,光美丽只是赏心悦目不足以惊艳突出。

    于是争奇斗艳搔首弄姿成了一桩重大的任务。

    脸的表达功能则自愿消失在一闪而过四处穿梭的展览里。

    人们摩肩擦踵鬓贴香腮,优雅地大声嚷嚷好盖过震耳欲聋的电音。

    某种快感来自被注视,被注视的现代表现是被拍摄。闪光灯和荧光棒一起构成夜的炫目。

    某种快感来自被忽视,自我放空知觉,任凭人群及节奏摆布,无思无想,无忧无虑。

    年轻是要被挥发。

    May 15

    《女人》

    果断的女人是值得钦佩的;

    冷酷的女人是值得钦佩的;

    无情的女人是值得钦佩的;

    如果身为果断、冷酷而无情的女人,

    是值得欣慰的,

    因为她最大程度上做到了,

    自我保护。

    这种特性违反了女人的本性。

    那种优柔、温情和仁慈。

    这种特性是后天练就的,

    成为处世的原则,

    不仅是在对待他人上,

    更是在对待自己上,

    她明白,

    决心,

    对过去残忍,

    就是对未来负责。

    无所依托,

    便来去自由。

    《极致孤绝》

    极致孤绝,

    是落在水中,

    又飘在空中。

    窒息,

    又安然。

    极致孤绝是裸体,

    于母体蜷缩的姿势,

    或于棺木平躺的姿势。

    是在极致的孤绝里,

    人睁眼可以看到世界,

    刺目而光明的。

    闭眼可以看到宇宙,

    冷峻而黑暗的。

    又是在极致的孤绝里,

    一个人游弋到另一人的身边,

    轻手扬起她的下巴。

    空寂中,

    烟花绚烂。

    翻涌起,

    漩涡,

    或云卷。

    极致孤绝是无法融入,

    又试图靠近。

    是即刻分开马上想念,

    是咫尺之近万丈之远。

    极致孤绝是,

    从生命诞生之始,

    至生命终结之末,

    时而明晰时而模糊的永无停止。

    是矫情的,

    也是真实的。

    是无法被治愈的,

    却是可以被安慰的。

    May 13

    恋爱之前得哭一把

    像服了太多帖中药后,

    突然尝起一颗糖,

    小孩子一般窃喜地舔起手来,

    抬头瞬间却泪流满面。

    May 09

    棉麻铺子

     
    做生意的分博,刚起步——
    【棉麻铺子】
    开不成店就走网络公关的道路——
    May 08

    《就这样,我们分开。》

     

     

    就这样,我们分开。

    像我们从来没遇到过。

    像我们从来没目视过。

    也没有拥抱过。

    没有了解过。

    没有对话过。

    没有等待过。

     

    就这样,我们分开。

    像我们从来没遇到过。

    像我们从来没抚摸过。

    也没有亲吻过。

    没有想念过。

    没有惦记过。

    没有牵挂过。

     

    就这样,我们分开。

    像我们从来没遇到过。

    像我们从来没牵扯过。

    没有欣喜过。

    也没有伤心过。

    没有因为爱而哭泣过。

    也没有因为无爱而遗憾过。

    May 06

    下一个不一定是好的,

    但下一个是新的。
    April 26

    《长手长脚的王二出现了》(三)

    (三)

    我很好胜。

    我要战胜命运,所以当我直觉预感到我们即将分开时,我开始频繁思考起来,我要赶在分开前主动离开王二。我选择做成这件事,为此付出一切努力都值得。

    为了让最后一次不至于过于阴影,我开始广征意见,群发消息“如果一对男女从此要分开了,他们最后一次见面做什么好呢?”

    最现实的跟我说,“什么都不做吧,都分手了做什么都是浪费呢”;最理性的跟我说“是你吗?你还喜欢他吗?你得说说他们的情况我才好跟你分析啊;”最直接的跟我说“做爱啊”;最含蓄的跟我说“做些别的”……

    不过,这些答案都不够让我满意。我自己想出了属于我的最浪漫的方式。

     

    像是迎接一件隆重的事,我起了个大早,安排好一切事宜,于太阳落山前来到王二家门口等他,他白天是会出去的,不知道做些什么。我没有告诉他我会去,所以当他披着彩霞看到我孱弱的身影时有些惊讶。我穿了白色的T恤,上面是自己涂鸦的3gC,我要王二猜是什么意思,王二太聪明了,一猜就猜中了,“sexy”他说,笑话有点冷,不过他还是邀我进门了。我说我带了好东西哦。他问是什么。我让他摆弄投影仪,我们常一起看片的,“这玩意儿需要些辅助道具”我说。他磨磨蹭蹭地架起DVD,我从包里抠出白天剪好的片子,“这是个现代社会啊,王二,我要为你呈现一份视觉盛宴。”

    从我们相遇的那一刻起,我就有偷偷拍摄的爱好,片子中的王二有时沉沉睡着,有时呆呆望着,皆忘我而出神。王二看着自己,我看着王二,很在乎他的反应,我知道他会原谅我的,我偷偷捕捉他的视像是我的不对,但他会原谅我的。最后一个长长的镜头是我们静静抱在一起,当时我肯定一开始就把设备架在某个隐秘的高处,准备虚拟地占有王二。

    王二看完片子后,抽了抽鼻子,深情脉脉地看了我一眼,撸了把我的长头发,我很不好意思,低下头看他的腿毛,果然我们又干起来。我觉得这太过幸福了简直不像最后一次,心里有些矛盾。可怎么能生出不舍的小情绪呢?这违背我的初衷啊。

    还是一点不像最后一次,第二天可以印证,我离开的时候忘了拿走我的心血片子,我想也许是我们的缘分还未尽,我还会再来的。而这次纯属我卑劣的的小手段盲打误撞创造了一次美妙的小高潮。

    April 25

    思捷@黎婧予家